"Eu não quero a gravação
Eu quero o grito..."

E meus pensamentos são tão urgentes e ebulientes, que afogam até minha capacidade de escrever sobre eles.

Sonolento, com um graveto seco rabisco algo aleatório no chão.
Me recordo vagamente... dos estudos da geomancia... 
...Na verdade, a recordação de quase tudo é um tanto vaga...
Ultimamente tenho deixado passar os solstícios...


...
Porque será que é sempre noite quando algum deus se apresenta à minha percepção?...
A Noite cobre meus olhos com o escuro e desvela os mistérios do mundo dos sentidos...
Consigo enxergar melhor alguns caminhos...
...Consigo sentir melhor os espíritos.


E com os olhos pesados e os ombros relaxados...
os espíritos se aproximam
e me sussurram histórias e conselhos...
...e eu me deixo levar... aos poucos...

Eu já morri tantas vezes por você... e por você eu já revivi tantas outras...
Houve uma época em que o fogo que queimava em meu peito me consumia por inteiro.
Logicamente, que o tempo transformou a chama em brasa. Mas ainda arde.

E o máximo que o tempo conseguiu transformar, foi a chama em brasa. Nunca deixará de ser brasa e nunca deixará de queimar. É forte demais... e sendo quase insuportável para mim - a não ser que os deuses violem a integridade do meu corpo - será forte demais para qualquer um tentar apagar.

Hoje, mesmo depois de tanto tempo e quase não me lembrar mais de como eu me sentia (com toda a intensidade da situação) você ainda vive em mim... até mais do que naquele tempo. Hoje quase tudo o que eu sou lembra você de alguma forma.

Mas eu ainda lembro. Lembro de como era quente as suas mãos. Lembro de como era a textura do seu cabelo e das suas roupas. Lembro da sua risada fraca... lembro do seu olhar perdido... lembro da sua falta de interesse nas nossas conversas... lembro de quando eu amarrei aquele cordão no seu braço... lembro de quando você desenhou na minha calça... lembro da sensação de fim de mundo depois que nós discutíamos... lembro de tentar me reconciliar com você... lembro da noite do violão no meio do bosque... lembro de quando você me falou uma verdade, de que eu gostava de você e eu neguei, mentindo. Lembro de como você arqueava as sobrancelhas... lembro de como você achava que eu ficava bravo quando eu tentava te ensinar matemática e você não entendia... lembro da cor da sua pele (sob todos os tons de luz), do formato das suas unhas e do seu anel...

E eu sei que você sabia.
Estanho... não me lembro muito bem de como foi o fim... não me lembro dos dias e dos assuntos das discussões. Mas me lembro da dor. E me lembro do dia em que eu morri pela primeira vez. Naquela tarde de sol, insuportavelmente tranquila. Aquele céu azul sem nuvens... a brisa fresca que vinha pela janela... o jardim florido... e eu doente, queimando, morrendo.

Quando eu acordei, algum tempo depois daquela dor lancinante que me deu no peito, eu só encontrava forças em você. Sabia que não poderia nunca mais te ver de novo. Eu já não habitava o mesmo mundo que você. Mas era você, que brilhava mais do que todo mundo, que me dava forças para que eu fosse melhor do que eu mesmo. E eu cresci. Pude me fundir em você, finalmente. Não em corpo, mas em espírito. Tentei seguir todos os seus passos.

E você ainda me dá forças. Mesmo depois de ter morrido tantas vezes, e habitar um plano tão distante e tão diferente do seu. Ainda hoje, eu quero ser melhor do que eu. Ainda hoje eu quero valer a pena.
E hoje eu sou você e eu.

Me pergunto, sobre o que as pessoas querem?
Em meio à quase hipnose, olhando para as brasas em meu espírito, me pergunto.
O que todos buscam?
As vezes parece que há tantos desejos divergentes... mas no fundo... não seriam todos os mesmos?
O que nos leva a errar tanto em nossa busca pelo fundamental?

O que é fundamental?
Onde está a diferença entre o que meus Deuses revelam e aquilo que eu vejo?
Por que ainda não é o momento?
Por que esses passos, esses ombros e esses olhos?
Por que esse espírito?
Por que essas brasas?
Por que eu?

O mais curioso, é que a minha dúvida não diz respeito à nenhuma dessas perguntas.
O que eu quero saber, acho que ainda não sei.
Talvez não precise.

Eu me sinto tão só a noite, que até o sono me abandona.

E espero por alguma coisa acontecer.

Até que percebo que não há nada para esperar.

E antes que a noite acabe, o sono me encontra.

Mas na noite seguinte, continuo a esperar...

Essas doses homeopáticas e recentes de realidade tem me feito um pouco mal.

Ter sido transportado, de repente, daquela terra de dragões e espíritos, para esta terra de disputa e de esfalto foi uma experiência um tanto quanto dificil de lidar.

Mas vejo que por tanto tempo, me concentrei em coisas pontuais e passageiras. Quando não, em coisas tão pessoais, que não ajudam ninguém além de mim.

Eu não consigo compreender completamente o que os outros falam. Vim parar em um lugar que exige de mim uma vida que não tive.

Como corresponder às expectativas de mim mesmo, se nem eu tenho o que é preciso para chegar lá?

Vejo-me diferente. Diferente demais.

Vejo-me deslocado. Sem cor, sem encaixe.

Para onde eu vou?

O que fazer?

Quem sou eu, afinal?

O que eu posso e o que eu não posso fazer?

Tenho medo.